En fin de semaine, les responsabilités inhérentes à la vie de couple m’ont amené à faire une sorte de tour du Québec accéléré chez la belle-famille. Nous avons donc profité du charme (sic.) de l’autoroute 40 jusqu’à Québec, vendredi soir.
Le travail va bien. La mairesse Boucher a été élue. Mom Boucher, ha ha! Quand est-ce que vous partez en vacances? Où exactement? Ah oui? Hum hum. Le souper est bon.
Au retour, détour par Victoriaville :
Le travail va bien. La mairesse Boucher a été élue. Ben oui! On fausse un peu : bonne fête, bonne fête! Hum hum. Le dîner est bon. On refausse. Merci pour le gâteau.
Une anecdote maintenant. Nous revenons donc sur l’autoroute 20 et organisons une beuverie improvisée pour la voiture à St-Hyacinthe (en plein centre-ville, parce que ça ne nous fait pas peur).
Iglou iglou… la voiture semble tout heureuse. J’entre pour payer (c’est mon genre ça, payer pour du gaz).
Jolie commise (!) au téléphone : Ouain, ouain, c’est vrai. Bien, demain… 35?…
Moi (très perspicace, ayant compris que 35, ça s’adressait à moi) : Oui.
Jolie commise au téléphone : O.K. bye!
Jolie commise, sans téléphone, souriant : Désolée, un travail d’équipe. Bonjour, ça va?
Moi (gentil, pourquoi pas?) : Oui, et toi?
Elle répond que oui; passe ma carte dans sa machine; me donne un stylo. On développe une belle relation d'amitié jetable.
Jolie commise : En passant, avec plus de 30 d’essence, on offre un billet gratuit de 6/49…
Moi (Face de stupéfaction, incrédulité, froncement de sourcils à la Colin Farrell) : ?
Voilà donc comment, sans jamais avoir acheté de billet de 6/49, je pourrais devenir un nouveau millionnaire grâce à la-fille-qui-parlait-au-téléphone-à-St-Hyacinthe.
Le travail va bien. La mairesse Boucher a été élue. Mom Boucher, ha ha! Quand est-ce que vous partez en vacances? Où exactement? Ah oui? Hum hum. Le souper est bon.
Au retour, détour par Victoriaville :
Le travail va bien. La mairesse Boucher a été élue. Ben oui! On fausse un peu : bonne fête, bonne fête! Hum hum. Le dîner est bon. On refausse. Merci pour le gâteau.
Une anecdote maintenant. Nous revenons donc sur l’autoroute 20 et organisons une beuverie improvisée pour la voiture à St-Hyacinthe (en plein centre-ville, parce que ça ne nous fait pas peur).
Iglou iglou… la voiture semble tout heureuse. J’entre pour payer (c’est mon genre ça, payer pour du gaz).
Jolie commise (!) au téléphone : Ouain, ouain, c’est vrai. Bien, demain… 35?…
Moi (très perspicace, ayant compris que 35, ça s’adressait à moi) : Oui.
Jolie commise au téléphone : O.K. bye!
Jolie commise, sans téléphone, souriant : Désolée, un travail d’équipe. Bonjour, ça va?
Moi (gentil, pourquoi pas?) : Oui, et toi?
Elle répond que oui; passe ma carte dans sa machine; me donne un stylo. On développe une belle relation d'amitié jetable.
Jolie commise : En passant, avec plus de 30 d’essence, on offre un billet gratuit de 6/49…
Moi (Face de stupéfaction, incrédulité, froncement de sourcils à la Colin Farrell) : ?
Voilà donc comment, sans jamais avoir acheté de billet de 6/49, je pourrais devenir un nouveau millionnaire grâce à la-fille-qui-parlait-au-téléphone-à-St-Hyacinthe.
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