5 – Le mausolée d’Halicarnasse

Il y a fort longtemps, à Halicarnasse, dans la région reculée de Carie, région qui m’a l’air charmante et où on trouvait sans doute d’entiers palais plombés de soleil*, le roi Mausole régna et mourut. Enfin, mourut, c’est sûr; régna, c’est peut-être un peu fort, il ne semble pas avoir fait grand-chose. Il laissa donc dans le deuil sa femme et soeur Artémise II, ses fils et filles cousins entre eux en même temps que neveux et nièces de leur père, peut-être ses parents-beaux-parents, et j’imagine tout son peuple-membre-de-la-famille. Artémise II, pleine de sollicitude, eût alors décidé d’ériger pour feu Mausole un somptueux monument funéraire à la gloire de leur grand amour filial conjugal.

Ça, c’est la version romantique. L’inceste mis à part, ce sera sans doute la version Disney. Évidemment, comme Artémise ne survécut que deux ans à l’oncle-et-père-de-ses-enfants, il est très douteux que l’idée vînt d’elle et que les travaux fussent si vite terminés.

Ce serait donc de son vivant, car on est plus en forme et plus créatif à ce moment-là, que Mausole aurait dressé des plans pour assurer sa propre gloire posthume. On n’est jamais mieux louangé que par soi-même, et par ceux qu’on engage pour faire ce qu’on leur dit de faire, alors il choisit un grand monument rectangulaire en marbre, d’une hauteur modeste d’une quarantaine de mètres, mais richement décoré, avec moult colonnes et statues, un toit pyramidal et une plate-forme au sommet pour installer une sculpture d’un quadrige de l’année, un magnifique char quatre chevaux. Oui, Mausole était un gars de char, et en établissant ce précédent, c’est peut-être un peu à cause de lui qu’on retrouve aujourd’hui des urnes funéraires en plastique en forme de balle de golf.

Sinon, le mausolée a été partiellement détruit par un séisme, est tombé en ruine (en Carie, faut-il s’en étonner?), et son marbre a été utilisé pour construire un château et une forteresse modernes vers le quatorzième ou quinzième siècle. Mais c’était bien mieux avant.

Le tombeau de Mausole devint tout de même un exemple pour de nombreux autres tombeaux. D’autres personnes s’en servirent plutôt comme modèle pour les gâteaux de mariage.

* Rigolons ensemble de bon coeur: carie, molaire, dentier, palais, plombés.

Note: La photo est une maquette d’un gâteau d’un pâtissier célèbre de l’époque (avec des fourmis sur la nappe), mais il paraît que ça ressemble beaucoup au vrai mausolée. Surprise, ce pâtissier avait un site Internet.

4 – La statue de Zeus à Olympie

Olympie était une ville très particulière, devenue célèbre parce que ses habitants avaient pris l’habitude aux quatre ans d’organiser des rencontres à la grecque, de se mettre nus avec des draps, de courir, de sauter ou de lancer des trucs, puis de médailler les vainqueurs. Une habitude totalement loufoque et ô combien datée.

Néanmoins, Zeus, un dieu très populaire chez les Grecs et chez la gent féminine des divinités, aimait beaucoup ces cérémonies sportives. On ne vous raconte pas le nombre de carcasses d’ailes de poulet qu’on retrouvait dans les nuages après la cérémonie de clôture des Jeux…

Pour attirer l’attention des diffuseurs et des touristes potentiels, la ville se dota donc d’immenses infrastructures qui inclurent un temple et une très grosse statue de Zeus. Nul ne sait trop pour quelle compétition la statue était requise. Peut-être le saut à la perche.

Ce n’est pas que je veuille insister et dire de gros mots, mais il s’agissait d’une statue chryséléphantine. En apprenant cela, j’ai cru saisir pourquoi on parlait de merveille; une statue réalisée avec des chrysanthèmes et des éléphants, c’est original, c’est moderne, ça surprend, on comprend qu’on va en parler au bulletin de nouvelles et que ça va frapper l’imaginaire. Au final, pas tellement, c’est seulement une statue recouverte de plaques d’or et d’ivoires. Un peu d’ébène et de pierres précieuses incrustées aussi. Le truc habituel. Rien de nouveau sous le soleil. Les Grecs n’ont quand même pas réinventé les antiquités.

Environ dix mètres de hauteur de dieu sur un piédestal de deux mètres. Zeus, assis sur son trône, tient un sceptre surmonté d’un aigle dans la sénestre et lève la dextre pour soutenir Niké, déesse de la victoire, des golfeurs qui s’adonnent à l’adultère et des enfants qui travaillent dans des usines au Bengladesh. Sur son trône, des scènes bon enfant sculptées évoquent entre autres ce souvenir gaillard du meurtre des fils de Niobé, reine de Thèbes. Une bondieuserie grecque typique.

Enfin, la statue a disparu dans un incendie en 461 ou en 462 ou en 475 (les faits divers étaient mal documentés à l’époque), mais il avait au préalable été possible de la dater approximativement. Sur un des doigts de Zeus, quelqu’un, possiblement une adolescente surexcitée, avait inscrit: «Pantarkès est beau (LOL?)». Ainsi, puisque Pantarkès, cet athlète qui troublait plaisamment l’œil de la jeune Grecque de l’époque, remporta la compétition de lutte garçons aux jeux Olympiques de 436 avant J.-C., on élimina le besoin de carbone 14.

Note: L’image provient d’un photographe de presse de l’époque qui avait étrangement un site Internet lui aussi.

Cinquième épître – les animaux d’Afrique

Cher Mowgli du salon,

Sur ton tapis de jeu tout breveté pour contribuer à l’éveil optimal du poupon, tu mâchonnais farouchement Francine (ou Francesca, si on porte attention à ses origines italiennes), une girafe de caoutchouc jaune aux grands yeux bleus que tu trouves particulièrement de ton goût, et je me suis dit que nous entretenions tout de même un drôle de rapport avec les animaux d’Afrique. Tu étais étendu sur une tête de lion de quatre textures différentes de tissus, un zèbre tournoyait à ta gauche, un singe (le truc orange) recevait gifle sur gifle de ta part droit devant, un éléphant et un deuxième lion s’apprêtaient à prendre la relève en deuxième plan. Évidemment, ils sourient tous; évidemment, tous les animaux d’Afrique veulent ton bien.

Bref, tous les messages concourent à t’indiquer que les animaux d’Afrique sont un peu mous, font du bruit lorsqu’on les brasse et sont destinés à être mordillés et tapotés à volonté.

Il serait bon et sage qu’on songe à te donner un second avis sur le sujet; ce serait désagréable que tu te prennes pour Steve Irwin la fois où tu rencontreras un lion en allant à bicyclette dans le quartier.

D’ailleurs, ça soulève une autre question: les orignaux, harfangs des neige, castors canadensis, caribous, rats musqués et autres ouaouarons pas plus fins sont-ils utilisés pour les tapis de jeu des enfants asiatiques ou australiens?